La réalité, le silence et la vérité de la vie....

La réalité, le silence et la vérité de la vie....
Je me suis décidé à écrire cet articles pour que les gens comprennent ce qu'on vit....
Notre envie de mourir quand on y pense...
Notre honte de notre corps....
L'impureté qu'on ressent...

La première fois qu'on ma touché sans mon consentement j'avais 12 ans, et je me rappelerai toujours de cette date maudite...du jour ou toutes ma vie a basculé....Il m'a obligeai à regarder des film porno et puis ma monté dans sa chambre...il ma ordonné de m'allongeai dessus et de me déshabiller....
J'étais pétrifiée de peur mais... il ma menacé et je lui est obéit....Par peur.
Je me souviens encore de ses mains sur mon corps...qui me touchait..de son poids quand il c'est allongait sur moi....de ses tremblement de désir pour moi..... Et de la peur bleue que j'ai eu quand j'ai ressentie son désir sur moi....
Je me souviens encore comment il m'a obligée a écarter les cuisses....comment il m'a léchée....comment il m'a carressé....sans arrét....Encore aujourd'hui ses images me hantent...
Il m'a laissé finalement partir aprés avoir eu ce qu'il voulait pour cette fois-ci mais pas avant de m'avoir fait promettre de revenir pour finir ce qu'on avait commencé et de m'avoir menacé....
Je suis alors rentré chez moi la peur aux ventres complétement bouleversé et depuis je n'est jamais été plus la méme...
Par le collége mon père la découvert et m'a obligeait à porter plainte...je crois que je lui en voudrait toujours c'était la pire chose qu'il pouvait faire...Ce n'est pas comme tout le monde le décrit, comme tout le monde en parlent... Il disent tous qu'il faut parler, porter plainte mais ils ne disent pas ce qu'il faut subir après...
Et ca je vais vous le dire, parce que personne ne le sait vraiment, personne ne l'imagine je crois...
Ils ne disent pas qu'il faut raconter encore encore et encore les faits à une personne différente à chaque fois devant une caméra....La douleur que l'on éprouve à chaque fois alors qu'on voudrait juste ce térré dans un trou et tout oublier...
Ils ne disent pas que après s'étre fait abusé ils vous demandes de passer chez un gynéco...qui vous regarde et pendant qu'il vous touches vous vous remémorait des souvenirs que vous auriez préférés laisser loin trés loin...
Ils ne disent pas que quand la personne nie, il y a confrontation, ca ne parait rien mais c'est une véritable épreuve... vous vous retrouvez devant celui qui vous a fait du mal....Et vous avez mal...vous avez peur...je ne pouvait pas le regarder en face....je voulais m'enfuir mais j'ai surmonter les épreuves et j'ai répondu aux questions me suis replongé dans ce jour maudit alors que lui jubilait....
On ne sait pas non plus après qu'on doit voir un psy, 2 psy, plusieurs psy... Que cela ne saire à rien à part à vous replongeai dans ce monde de souffrance... Jusqu'au jour ou vous vous rebellait et on vous oblige enfin à ne plus en voir...
Ils ne disent pas non plus qu'ils nous mettent un espéce de tuteur et que vous devez le voir réguliérement....Ils ne disent pas tout ca et quand vous vous en rendait compte il est déjà trop tard le mal est fait...
J'ai arrétée de mangé pendant cette période là, ca ne ma pas soulageai, j'ai trop mangé, je me suis fait vomir, j'ai fumé rien à y a fait...
Alors j'ai trouvé la solution : j'ai commencé à me scarifier. Et la dans le sang et la douleur je me suis perdu peu à peu...Quand tout était trop dur à supporter je me coupait....Encore aujourd'hui je le fait encore quand je suis à bout...
Ca fait tellement longtemps mais j'ai toujours aussi peur de le croiser...qu'il me retrouve...qu'il continu ce qu'il avait commencé....Je vis dans la peur continuelle pas seulement de lui mais de tout les hommes, méme parfois de mon père....J'ai honte de ce que je dis mais c'est tellement vrai...
Et malheuresement méme aujourd'hui ca continu encore parce que plusieur mec avec qui je suis sorti on profitait de moi...Ce n'est pas juste un comme ca mais plusieurs....
J'ai alors mal de sentir leur main sur moi qui se ballade sur mon corp sans mon autorisation et moi je ne dit rien j'ai mal, je souffre, j'ai peur...Et je me tais...
Rien que de l'écrire je pleure, j'ai envie de vomir....
Maintenant je ne suis plus la méme, l'insouciance de l'enfance m'a été volé, aujourd'hui je me rappele..je fais des cauchemard sur cette date et toutes les autres qui ont suivi ou ils ont profité de moi....

Parce que mes larmes se mélangent à mon sang....
Parce que la présence d'un parent qui m'était chére me manque et n'est pas là pour me rassurer après un chauchemard, une crise de panique...Parce qu'Elle n'est pas là pour me prendre dans ses bras....
Parce que je veux que les autre voient la réalité de la vie at pas ce qu'on s'imagine...
Parce que je veux que cette loi du silence soit brisé...
Parce que je veux regagné confiance dans la vie...
Parce que je veux rire et sourire come les autres....
Parce que je ne veux plus avoir peur...

Et parce que je veux réapprendre à aimer et qu'on m'aime sincérement sans arrière pensées....



La suite de cette réalité de la vie se trouve en deuxième page article 3, allez le voir au moins par curiosité pour comprendre de quoi sont capables les hommes...
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# Posté le dimanche 08 février 2009 17:51

Modifié le vendredi 28 août 2009 17:03

Ta musique....

Ta musique....
La musique m'envahit, ta musique...elle m'éloigne de ce monde réel, de ce monde d'amertume et de haine ou les préjugés et les moqueries sont monnaie courante ou la violence et l'irrespect se manifeste tous les jours.
Elle me transporte et j'oublie tous mes problèmes et ma vie...
Deux sentiments me viennent : le bonheur et la tristesse.
Le bonheur de cette liberté nouvellement conquise, de sentir le vent tourbillonnait autour de moi, cette voix qui me manque tant me rassurer et me bercer tout doucement plus rien n'a alors d'importance que cette présence si importante à mon c½ur que ça en fait mal...
Et la tristesse justement parce que ça fait si mal que je n'ai pas envie de revenir dans mon monde... Une envie de pleurait me prend à la gorge je me rends compte de tous ce que j'ai raté et de tous ce que j'aurai pu avoir...
Et ta musique me transporte d'une énergie nouvelle, comme si elle était consciente de ce qu'elle m'apportait, de ce qu'elle me faisait voir et de ce qu'elle me faisait rêver... par ces sons aigus comme grave qui traversent mon corps, me donne une envie soudaine de continuer à me battre pour elle, pour toi et pour eux...
Je l'écoute alors inlassablement, je me perds...je m'enivre d'elle comme je le fais de toi, de ton odeur, de ta présence...Et je t'écoute toi et ta musique qui me berce doucement vers un monde meilleur et merveilleux...

[size=14px]A toi ma petite s½ur je t'aimerai et serai là toujours pour toi, à jamais... Je t'aime...
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# Posté le jeudi 19 février 2009 10:19

J'ai demandé à disparaitre complétement on ma refusé ce droit...

J'ai demandé à disparaitre complétement on ma refusé ce droit...
Je ne veux pas sortir de chez moi.... pourquoi dois-je sortir ? J'ai tellement peur de le croiser que sans en devient inhumain. J'ai peur et j'en ai honte. Tellement sale...tellement souillé de toutes ces mains, de tous ces souffles qui ont parcouru sans relâche mon corps....
Je ne veux pas qu'on s'approche de moi...pourquoi dois-je retenir à chaque fois un mouvement de recul devant un mec ? Tellement d'espace vitale à garder pour ma sécurité que ca en est dur. Dur de résister à ma peur qui me dit de courir, de m'enfuir...
Je ne veux pas qu'on me voye fraible....alors pourquoi les larmes coulent elles le long de mes joues? Si faible même pas capable de retenir ces gouttes d'eau. Elles dévalent comme un torrent de plus en plus,et un sanglots déchir ma poitrine...
Je ne veux pas perdre le contrôle....pourqoi suis-je en train chercher mon souffle ? Un étau me compresse et j'ai du mal à reprendre une respiration normal. Je panique. Merde. J'y arrive pas. L'air semble se rarifié et je m'étouffe petit à petit... peut être est-ce ma dernière crise d'angoisse ??? tant mieux, j'en ai marre....
Je ne veux pas qu'elle m'abandonne...pourquoi s'éloigne t-elle de moi sans cesse ? Ne comprend t-elle pas que je l'aime plus que tout, plus que ma propre vie. Je ferais tout pour elle. Ma soeur jumelle. Celle qui me permet de continuer, de tenir pour Elle....

Et la mort pourquoi me veut-elle pas ? Je l'ai rencontré et je lui est bien demandé de m'effacer, elle n'a pas voulu que je reste que dans les souvenirs et les photos immobile qui se décompose avec le temps. Pourquoi c'était ma seule demande ?
Alors je reste là à me faire mal... La souffrance est un fil ténu qui m'empêche de sombre complétement. Sombrer dans quoi ? Je ne sais pas vraiment. Peut être la folie, l'inconscience... Je ne sais pas mais après tout ce n'est pas grave...
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# Posté le jeudi 05 mars 2009 15:32

Rêve fini, rêve brisé...

Rêve fini, rêve brisé...
J'ai envie de me déchirer de l'intérieur...j'ai mal...je souffre autant que toi si ce n'est plus... Comment peux tu porter de telle accusation sur moi alors que je fairais jamais ce qu'on m'a fait vivre.... Pourquoi ne comprend tu pas que j'aime ma soeur jumelle mais que c'est de l'amour familiale et pas autre chose...
Pourquoi ne peux tu pas comprendre que ce terme "attouché" me répugne, rien que de l'entendre ou de m'imaginer faire ca en l'influancant me dégoute... j'ai envie de vomir....de vomir tripes et boyaux...
Je ne ferais jamais ca...pourquoi ne me crois tu pas et toi petite fille pourquoi ne comprend tu pas que je suis pas aussi méchante que je veux le faire croire...
Pourquoi ne comprend tu pas que derrière cete dureté et cette haine se trouve quelque chose de meurtri qui n'a plus la force de vivre ....qui veut juste pleurer roulé en boule dans un coin...
Comment arrive tu as toucher mon coeur alors que je l'ai barracadé derrière des murs pour que personne ne découvre rien... Et mes sentiment ou ce que je pense réellement derrière des masques...
Ne comprend tu pas que tu es une de mes raisons de tenir, de me battre alors que j'ai envie d'abndonner... Que je en te blesserais jamais volontairement et que je souhaite que ton bonheur ? Non décidement ta pas l'air de comprendre que chaque rejet me brise un peu plus... Que veut tu faire ? Continuer le travail des autres pour me réduire en une loque ? Si c'est ca dit le moi et ej pourrai t'épargner ce travail...
Mais s'il te plait convainc d'abord la Mort de bien vouloir m'accpté que j'ai essayé mais que je peux plus... que mon mal être et trop grand pour le surmonter et que surtout tu ne seras plus là et qu'il faudra que je me la ferme encore une fois....une fois de plus...mais la dernière ca je te le jure...
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# Posté le samedi 14 mars 2009 15:48

Laisse moi s'il te plait...je ne suis pas un objet...qu'on jette à sa guise...

Laisse moi s'il te plait...je ne suis pas un objet...qu'on jette à sa guise...
Gifle moi
Enferme moi
Si tu veux.

Prive moi
Dis moi des mots dur
Si ca t'amuses.

Fais moi mal
Ne me tue pas
Si c'est ce que tu souhaites.

Mais ne m'enpêche pas de mourir,
Arrête de me donner de faux espoirs,

Laisse moi partir loin de ces souffrances
Laisse moi baigner dans mon sang
Laisse moi être enfin libre...

Définitivement...
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# Posté le lundi 16 mars 2009 01:20

Modifié le jeudi 19 mars 2009 13:11

La mort est proche de toi....que tu le veuilles ou non....

La mort est proche de toi....que tu le veuilles ou non....
Esprit brisé
Ame délaissé
Dans un coin sombre
Sans réel fenêtre
Corps décharné sans vie
Cadavre en sursis
Qui attend son heure
Que le glas sonne sans heurt
Ombre terrifiante, noir
Qui t'entrainne dans son fort
Dans une piéce, séquestrée
Retenu prisonnière
A la lueur des flammes
Miroite dans sa main sa lâme
Englouti par ses yeux brillants
Tu laisses ton sang
S'écouler de ton corp
Hypnotisé par son sort...
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# Posté le jeudi 19 mars 2009 13:23

Histoire de vampyre...

Histoire de vampyre...
On a fauché ma tête et embroché mon coeur. Enfermée sous terre dans un tombeau de pierre, les asticots me bouffent et les vers me rongent. Repose en paix, paix à son âme. Mais quelle âme ? Celle que je n'ai su garder cachée entre mes entrailles. Celle que j'ai vomi en enfer pour pouvoir être moi. Celle qui fut le prix de ma douce folie.

Laisse mes dents parcourir ton corps. Que la chaleur de ta chair enivre mes sens. Delice terrifiant, envies impures. Ma langue se promène sur ta peau, mes doigts s'abandonnent sur toi. Ballade sensuelle et défendue. Vampirisme charnel.

Le lit à baldaquin tremble. Usons le. Reine des ténèbres, rage sanguine. Retiens ton souffle. Mes canines s'enfoncent dans la tiédeur de ta nuque. Le creux de ton cou m'accueille avec tendresse et plaisir. Soupire à présent. Savoure tes derniers instants, tu vas mourir...

La porte s'ouvre, les fenêtres claquent. Le vent glacial s'infiltre dans mes veines pourries par ton sang. Et des hommes entrent. Ils hurlent. J'ai peur. Que l'on me sauve. Deshonneur, infâme trahison que l'être humain. Ma longue chevelure est arrachée, mon crâne déchiré, mes cris se perdent. Hystérie convulsive.

On a fauché ma tête et embroché mon coeur...
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# Posté le vendredi 20 mars 2009 18:03

Tous ce brise en moi....

Tous ce brise en moi....
Un masque voila ce que je porte tous les jours....et pourtant il se felle...je suis en train de le perdre....
Comme un film au ralenti je vois ma vie défiler sous mes yeux...tout est noir est blancs....tout est rouillé...comme si il était extrémement vieux...comme si il était trop usé pour être visionner encore une fois...
Mais peut être que c'est vrai aprés tout...je suis trop usé par la vie je n'ai pas envie de vivre...
Je me dégoute tellement...pour ces paroles, pour mes penser, pour mon corp, pour mon être, pour mon coeur qui bat, pour le sang qui coule dans mes veines, pour mon incapacité à aimer les gens autour de moi, pour ne pas avoir envie de rire, pour ne pas savoir quoi faire, pour la mort de Elle, pour ma souillure, pour ma saleté...
Je me hai, je hai ce masque que je porte tous les jours....
Je hai mentir aux gens pour le propre bonheur....
Je voudrai tellement être moi-même...
Mais que ce cache t-il derrière ce masque ?
Tellement de honte...la honte des mains qui ce sont posés sur moi sans permissions...
Tellement de peur....la peur que tout recommence, de perdre mes amis, mon grand-père, que mon père découvre la vérité....de décevoir tout le monde....
Un enfant brisé et meurtri..qui n'a plus envie de vivre...qui veut juste se retrouver entre ces bras réconfortant et pouvoir pleurer jusqu'à ce que plus aucune larme secou son corp...qu'il puisse rester là en sécurité....voila ce qu'il ce cache derrière ce masque brisé et fissuré...
Mais qui voudrait de moi dans cet état ? Personne.
Je ne veux pas de la pitié des gens, je ne veux pas qu'on m'abandonne encore...
Comment recolé les morceaux de ce masque ?
Comment continuer à survivre ? D'ailleurs pourquoi ?
Je ne sais même pas si je le veux vraiment...
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# Posté le samedi 21 mars 2009 08:09

Drogue mortel qui m'apaise.....

Drogue mortel qui m'apaise.....
J'ai cette envie iréprésible qui m'envahit comme le ferait nimporte qu'elle sensation. Je n'arrive pas a controler elle est trop puissante, je me sens vite submergé par ce désir incontrolable qui hante mes jours.

Je veux me couper, sentir le sang s'écouler le long de mon bras, s'égoutter peu à peu sur le sol, jouer et écrire avec...Sortir ces sentiment trop nombreux de moi et essayer de les effacer juste par ma volontée...Sentir ce sentiment d'apaisement et de souffrance monter en moi...Essayer de croire que pas ce moyens là je me purge de toutes la souillure qui colle à ma peau, des fautes qui parcours mon existence....Sentir cette douleur mordre mes chairs, la lâme glacé donner un contraste saisissant avec le sang chaud et frais...Et me laisser envelopper par un sentiment de calme jusqu'à la prochaine fois ou je recommencerai sans pitié pour mon corps souilli sur lequel je déverserai encore ma haine, ma colère, mon impuissance....

Pour l'esprit j'utiliserai un moyens plus simple: la drogue, l'alcool tout y passe.... Mais aprés tout le prix est moindre si c'est pour se sentir apaisé, planer pendant quelques temps. Parce que j'ai alors l'impression d'être loin de mes problémes, d'être loin de mon existence te je me rappel plus alors de ce que j'ai vécu, de ce que vis et de ce que je suis en train de devenir...Parce que toutes c'est questions qont inutile quand on flote dans un bonheur sans joie, inexistant, superficielle....Je ne sens même plus mon corps entiérement , ce n'est pas grave aprés tous ce soir je m'en fous ce n'est pas un blem car aprés tout on peut me faire ce que je veux je suis loin de la dur réalité, je m'envole plutot dans les nuages sans aucune considération pour le monde dans bas...Et sentir mon corps défaillir et protester devant une nouvelle dose me remplit de plaisir....
Parce qu'aprés tout pourquoi continuer ?

Je suis is fatigué parfois, je me sens si vide...Je peux faire bonne impression devant tout le monde, ignorait que ce que j'aime sont loin de moi ou que certaine personne me font du mal involontairement.... Mais je ne peux pas ignorer le soir en rentrant chez moi les cauchemards qui brise ma barriére de conscience, les crises d'angoisse qui me tue à petit feu et augmentent d'intensité à chaque fois, les larmes qui refusent de couler de mes yeux sec d'avoir trop pleuré et mon cris qui se répercutent dans ma chambre éttoufer par mon orailler....Si lasse et pourtant je continue d'avancer, de vouloir me battre mais pour combien de temps encore je pourrai endurer ce tourment ? Combien de temps avant que mon corps lache et que mon esprit cesse de combattes mes démons ?

Je ne sais pas et c'est ca le pire...
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# Posté le samedi 16 mai 2009 17:14

Modifié le samedi 16 mai 2009 17:25

ScAnDaLe §!§!§!§!

ScAnDaLe §!§!§!§!
SCANDALE du jour


Mais je t'enmerde !


C fous comme le regard des gens peut changer quand on révéle certaine chose....


Je suis BI et j'en suis fière !
(au moins moi j'ai plus de choix !!!mdr)

et




Calice


car j'appartient à Ma Vampyre, elle m'a liée à elle, me donnant ainsi le bonheur d'être a ses cotés pour l'éternité... Je Taime et ce pour toujours. Mon sang chante pour toi et l'appel de ton corps me rend aveugle et sourde de mon entourage tellement que c'est puissant... Envie de ta tendre morsure maintenant....qui me fera indubitablement monter au septiéme ciel...


(hum mais du coté des mecs c'est un plus volage!!!lol)

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# Posté le jeudi 21 mai 2009 16:55